viernes, 25 de octubre de 2013

El amor de pareja no correspondido o su correspondencia

Diario público de @ciudadanoNick      Año 1. Número 3         25 de octubre de 2013
75 pesetas.                                                                 Cara oculta de la Tierra

El amor de pareja no correspondido o su correspondencia

El amor de pareja tiene mucha miga. Hay parejas de dos sexos o del mismo sexo, en mi caso soy heterosexual. Pero como ordena el título quiero hablar del amor de pareja no correspondido. Así o en principio este post no es para casados, comprometidos o en estado de feliz amor correspondido. Bueno, a la yaga, el amor no correspondido me puede pillar o puede aparecerse ante mí de tres maneras o posturas.

Postura 1ª Uno es el que ama y no es correspondido.
Postura 2ª Uno es el amado pero no puede corresponder.
Postura 3ª Uno es observador cercano de un amor no correspondido.

Como ejemplo de esta última postura podemos imaginar el típico caso cuando un amigo se enamora de una amiga pero no es correspondido, y entonces uno suele ser tomado como consejero “forzado”. Como pasada rápida a esta postura decir que me he dado cuenta cuando un/a amigo/a me utiliza de consejero que, más que consejo de la razón o de la lógica, busca una cierta complicidad para llorar o “llorar” en los fracasos o reír ante las victorias (a veces una victoria es que ella haya reído levemente con un chiste de nuestro amigo enamorado). Pero bueno, la postura 3 no me interesa ahora, no me hace daño. Si me toca aguantar el enamoramiento de un amigo (y la tabarra que puede dar con ello) pues qué le vamos a hacer, para eso estamos los amigos.


A menudo la amistad es la mejor psicología que nos puede venir desde fuera. Pero desde dentro la cosa cambia, por ejemplo en la postura 2. Porque la creencia de que otra persona está enamorada de uno puede ser ilusoria (trastorno mental, creo que la psicología clínica lo llama Erotomanía) o puede ser una creencia real (con pruebas fehacientes). Yo, creyendo estar cuerdo, hablo de esta segunda vía porque la postura 2 sí me hace daño, y por ello escribo este post. Me he visto envuelto en líos al respecto que todavía no sé cómo he podido escapar con el cuerpo entero. Así que busco una lectura que después me pueda escribir para que yo, al leerlo, pueda aprender. Busco más la profundidad ética que la psicología práctica. Y para no mostrar pasividad me atreveré a introducirme en plan autodidacta en semejante planteamiento: una mujer que me cae muy bien se enamora de mí pero no puedo corresponderle. ¿Qué hacer?, ¿dónde encontrar una ética salvadora? Hay que intentarlo. Empezaré intentando desclasificar el problema.

Clase X. Puede pasar o me ha pasado sólo por off line
Clase Y. Puede pasar o me ha pasado sólo por on line.
Clase Z. Puede pasar o me ha pasado primero on line y después off line

Con la clase X huyo como un cobarde, pero esto es nuevo en mí, antes lo intentaba o lo padecía, que alguna medallita me he ganado. Así que la clase X la tengo controlada por el momento, al menor indicio me lanzo a correr libre por el campo. En la clase Z también tengo o mantengo cerrado el chiringuito. Llevo años ya sin conocer a una mujer vía internet con la que antes haya tenido roce amoroso/digital (no incluye a las relaciones de amistad). Así que... es la clase Y la que me hace daño o al menos me hace #cortesDeRollo y a veces bastante tristes. Ver sufrir a otra persona porque no haces lo que ella espera, pero que si lo haces va a ser peor, me deja en situación de impotencia dubitativa, a un paso de la putativa. Por eso me quejo y pido ayuda. ¿Algún/a experto/a en esta sala de lectura?

El problema suele nacer, y de manera lógica, en esos momentos que me siento sensible, masculino, hormonal e inspirado, justo cuando estoy tuiteando, entonces lanzo tuis,,, digamos sin destino, sin objeto amado específico, quizás como palabras de aliento al eco de mi alma... ¡Intentando poesía!, porqué no, que también uno tiene derecho a intentar reflejar con literatura las sensaciones o sentimientos que vivo o que me asaltan. Entonces cuando lanzo esos tuits por iniciativa propia o porque otro tuit me lo ha inspirado, a veces, alguien responde y se inicia un diálogo tuitero digamos... satisfactorio, Y claro, porqué no, yo me dejo llevar aún sabiendo que nada más va a pasar, pero entonces la otra parte se engancha. En una de las partes crece la amistad, pero en la otra parte va creciendo amor. Puede empeorarse si la otra parte tiene pareja, mucho más si uno es ingenuo. Muchas veces el cornudo no es el último en enterarse, sino el que está siendo utilizado para poner los cuernos. Y sí, alguna mujer me ha declarado amor por la red sin haberme visto nunca en persona, y sin teléfono. Porque al menos cuando hay teléfono, el sentir la voz de la otra persona, se hace más personal y cercano.

Me pregunto si alguien puede enamorarse de otra persona por Twitter, por sus DM o por chat (que para el caso es lo mismo). La pregunta no es tan on line como parece, pues hay historias de personas que se enamoraron de escritores o escritoras que nunca habían visto en persona. Y también es cierto que ambas maneras podrían ser consideradas como amores platónicos... Aunque con diferencias. En unos casos ves o sueles ver en persona al amado/a y en otros no. Quizás el ejemplo más famoso de amor platónico con cercanía física sea el del (o de la) adolescente estudiante que se enamora de su profesor/a. Pero hay una diferencia que puede ser más esencial que la cercanía o no cercanía física. Esto es un punto importante, así que haré una clara distinción:

En el amor on line se va conociendo a la persona desde dentro.
En el amor platónico con cercanía física se conoce a la persona desde fuera.

Así que ¿desde fuera o desde dentro?, ¿qué es mejor?. La palabra persona está asociada a personalidad y ésta está por dentro. Aunque bien es cierto también que la manera de vestir y los gestos son parte de la personalidad, pero la esencia del carácter está por dentro, aunque se cambie de ropaje y no se hagan gestos. Comienzo a creer que enamorarse on line parece más lógico. Pero ojo, el medio on line ofrece posibilidades audovisuales, es decir, aún sin cercanía física, la imagen de ésta podría estar. En definitiva cuando uno se enamora on line, o al menos siente una atracción, comienza a divagar o imaginar el físico de la persona que tuitea o escribe. Hasta uno llega a preguntarse si la foto de su avatar (si tiene) es actual. Pero cuando uno se enamora de una persona que ve y escucha físicamente, lo que comenzamos a divagar o imaginar es sobre su personalidad o su interior.

Cuando al amor le toca imaginar, más bien idealizar al ser amado, qué preferirá, ¿idealizar su físico o idealizar su personalidad interior? (ya, ya, en plan sexual ya sé la respuesta ;-) Vaya, con la broma hemos llegado a algo importante en el amor de pareja, el sexo. Sencillo y complicado, pero por ahora podemos pasar de gran parte de lo complicado. Porque hablamos del primer encuentro sexual y eso de los gustos o preferencias, que es lo complicado, viene luego, cuando la puerta del sexo ya se ha cruzado o cuando éste se vuelve monótono y se recurre a nuevas posturas, a fantasías sexuales, a tecnologías sexuales, etcétera. Aquí hablamos de pasar la puerta del sexo por primera vez con la persona amada. Y creo que ya estoy llegando al fondo del problema o de mi problema. Cuando la postura 2ªuno es el amado pero no puede corresponder” de clase Ypuede pasar o me ha pasado sólo por on line”... busca el sexo, mi sexo, y de una forma muy amorosa. Saltando, o intentando saltar, del on line al off line.

Porque soy hombre, para qué nos vamos engañar, es decir, soy débil o facilón en el sexo, y necesito estar enamorado de una mujer para poder vencer esta debilidad o facilidad con algunas de las demás mujeres. Pero estoy tranquilo, la ética me socorre, cuando no tengo o mantengo pareja, cuando no estoy enamorado, no me preocupa mi facilidad para el sexo, sobre todo cuando es en el momento adecuado, al final o como coronación de una velada movida, por ejemplo. Mantener la distancia off line, es decir, no acceder al encuentro físico, aunque en este caso mantenerse quieto pueda parecer una huida, aparece como solución. Pero aún así uno siente el sufrimiento o el “sufrimiento” (comillas porque a veces parece algo exagerado) en la amiga o compañera internáutica siempre reflejado en algún tuit o MD. Qué hago entonces, ¿cuál sería la postura ética correcta? ¿Realmente cuando una amiga te dice que te ama te está dando a elegir entre tenerla como pareja o perder su amistad, aunque ni ella sea consciente del hecho?

Bueno, hasta aquí llego, aunque me quedan muchas cosas por decir y dudas que expresar sobre los temas tocados. Por ejemplo en la postura 1ªuno es el que ama y no es correspondido” de la clase Y. ”puede pasar o me ha pasado sólo por on line”. Pero no sé si es la otra cara de la moneda, donde de amado me convierto en amante y de correspondido en no correspondido. Porque tengo dudas si cuando me ha pasado era más fantasía amorosa que amor... o que amor platónico. En cualquier caso el fundamento, dice la ciencia psicológica, puede ser el mismo: fuente de inspiración. Sí, el amor no correspondido puede ser una poderosa fuente de inspiración, pero los que realmente lo viven: padecen, en vez de disfrutar de esta fuente (habrá excepciones). Quizás por ello, los que aman al arte, podrían hacer imaginario al amor no correspondido, y así inspirarse para realizar excelentes obras... ¡Anda!, a que va a resultar que soy un artista (de los regulares, claro). Esto me daría tema para un segundo post titulado algo así “Necesito que no correspondas mi amor, soy artista”,
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

P.D: Ah, que se me olvidaba algo importante, por supuesto este post es ficción, cualquier parecido con la realidad o con mi realidad es ridículo. Yo en off line no me como una rosca ni con las... menos guapas. Y en on line hay millones de personalidades masculinas más graciosas (o más canallas, según gustos) que yo. Pero bueno, tampoco me quiero auto desprestigiar, que a veces hago el pillo y me sale bien, y eso tiene su gracia.
;-)

2 comentarios:

  1. Yo siempre he dicho que amar es un triunfo, sea uno correspondido o no. Pero he de reconocer que no para todas las personas, algunas necesitan la posesión, no conciben el amor sin posesión. Creo que las personas más puras cuando emiten amor no necesitan la correspondencia o que le vuelva amor de vuelta. Amar es ya para ellos un milagro, amar es la mejor correspondencia del amor. No quiere decir que sentirse amado no se bueno. Amar y ser amado es el máximo milagro.

    ¿Así que no te crees que es ficción?, jajaja, cómo eres. Tk, besotes!!!
    ;-)

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